Название: «Цена потерянной любви»
Автор: Sweet_Sleep
Бета: Шымми-тян (Шым)
Жанр: ангст, драма
Персонажи: Сакура, Саске
Рейтинг: G
Размещение: только с разрешения автора
Предупреждения: AU, возможен ООС, POV
От автора: жду комментариев =)
От беты: что делать, если твоя любовь не проходит, а любимый предает? Что делать, если твое прошлое преследует тебя по пятам? Что делать, если жизнь начинает рушиться на глазах?
Я просто иногда вспоминаю тебя.… Твои глаза, твои руки, улыбку. А помнишь наш первый поцелуй? Я помню, а ты??? Ты обнимал меня, чтобы я не замерзла, а мне рядом с тобой было и так тепло. В тот день я зашла домой и сползла по стенке вниз. Я была так счастлива! Мне хотелось кричать от чувств, переполнявших меня. И сейчас я понимаю, что радовалась тогда так же, как потом умирала от горя . Как много времени мы проводили вместе каждый день...
Знаешь, мне очень приятно теперь это вспоминать. Было больно, но я смогла это пережить, я просто спрятала всю свою любовь очень глубоко... и простилась с ней. Я не хочу, чтобы началась новая сказка с теми же героями, звонками, sms-ками, незапланированными встречами утром и вечером. Конечно, мне было хорошо с тобой. И как трудно было без тебя. Да, тогда мне было безумно больно. Как я рыдала. Как кричала. Я не могла поверить, что ты больше не мой, а я не твоя. Знаешь, я хорошо запомнила тот вечер, тот разговор. Потом была истерика, перед глазами стояло твое лицо, а твой голос, полный равнодушия, до сих пор в моей голове, и сердце хоть и билось, но я умирала от боли. Всю ночь думала о нас. Потом поняла, что «нас» нет. У меня не было сил, тело не слушалось, слёзы текли сами по себе, а потом.... потом он появился... старый друг детства. Ты был удивлен. Ты, видимо, сильно хотел, чтобы я страдала, но за что ты так? За мою любовь? За тоску по тебе? Я благодарна ему: на следующий день я проснулась и поняла, что жизнь прекрасна! Я научилась снова улыбаться. Я запретила себе ронять бесполезные слезы из-за тебя. Я спрятала всю свою любовь к тебе за дверью с огромным замком. А ключ... он просто исчез за ненадобностью. Больше никогда не откроется эта дверь! Знаешь…я ведь иногда вспоминала о тебе с тоской, но ненадолго. Я снова стала сильной. Послушай, я хочу сказать тебе «спасибо»! Спасибо за то, что ты был. Спасибо, что делал меня счастливой все - то время, что мы были вместе. Спасибо, что ушел из моей жизни. Я бы сильно мучилась, постоянно ревнуя тебя. Спасибо. Да, ты навсегда останешься в моей памяти. Я буду вспоминать тебя. Теперь мне не больно. Мне не нужен больше, такой как ты. Ты просил тебя простить. Знай, я тебя прощаю. Я отпустила тебя из своего сердца. Пожалуй, стоит сказать... прощай... Да, грустно слышать это слово, но не больно. Уже не больно. Теперь я прежняя, я опять стала такой же, как до знакомства с тобой - ледяным сердцем. Я разучилась любить. Мне это не нужно больше. Я устала страдать, хватит, теперь это удел других, а я буду жить и радоваться жизни. Мне очень интересно, если мы встретимся на улице, ты поздороваешься или сделаешь вид, что не заметил? А? Да, в принципе мне уже всё равно. Ведь мне больше не больно...
И все же мы встретились... Помню тогда твоё лицо. Не грустное и не злое, оно было очень усталое... Я смотрела и смотрела на тебя, надо было что-то сказать. Молчание становилось совсем тягостным. Мир как будто замер вокруг нас. Я уже открыла рот, чтобы хоть что-то сказать, лишь бы нарушить эту тишину, но, ты быстро прижал меня к себе и поцеловал. Ты целовал меня нежно, но с такой болью и отчаянием, что мне хотелось, чтобы этот поцелуй кончился. Но я страшно боялась, что это случиться. Тогда я уже знала, что это наш последний поцелуй... А потом ты крепко прижал меня к себе и прошептал на ушко: "Посмотри мне в глаза..." Я сильно зажмурилась... Но по щекам все равно потекли предательские слезы. Я не могла их сдерживать, в горле застрял немой крик отчаяния. Я не могла тебя отпустить, но и не могла удержать. "Открой глаза", - сказал ты еще раз. Я замотала головой, не открывая глаз. Тогда ты уже почти закричал: "Открой же глаза!!! Я хочу тебе это сказать!!!" И я почувствовала в твоем голосе всю ту боль, что была и во мне все это время. Я открыла глаза, смахнула слезы со щек, мокрыми пальцами дотронулась до твоего лица, коснулась губ... последний раз и сказала: "Я не забуду тебя никогда..." и быстро ушла, оставив тебя позади... в прошлой жизни. Я сейчас учусь верить людям заново... Учусь доверять самой себе, но пока плохо получается, такое ощущение, как будто какая-то сила приковала меня к одному месту, и я никак не могу перерезать эти веревки... Быть лучшей для всех – это так тяжело... Даже при условии, что моя улыбка делает счастливыми многих людей. Вот и сейчас на улице холодно, а мне так невыносимо, к горлу подступает ком и слезы наворачиваются на глаза. Я до сих пор не научилась быть счастливой, а ведь еще совсем недавно я верила в зарождающееся счастье. Там, в клубе, я оставила часть своей души. Я ходила туда после, в надежде растопить твое ледяное сердце... Но однажды я поняла, что душа, оставленная мною здесь, уже давно погибла, а та новая, что бьется в такт с моим сердцем, не хочет ничего возвращать. Да и ты... смотрел на меня пустыми, пьяными глазами и вместо счастья, я уверена, мы оба почувствовали тоску, невозможность и тупую боль. Прости меня... Может когда-нибудь мы действительно будем дружить, но сейчас я хочу снова научиться верить людям и доверять самой себе. Ты не сможешь мне этого дать...
Спустя 8 лет он уехал в другой город, и они виделись лишь в конце лета и зимы. Но она молчала, таила свои чувства и желания в себе. Но она не могла дать намека на свои чувства к нему. Она жила от августа до февраля - и так три года.
И однажды, общаясь с ним, она рассказала, ему одному, что ее изнасиловали. Лишили девственности. Но даже тогда она не призналась, что в эти ужасные минуты она думала о нем, потому что ей тогда было все равно, что с ней сделают ей было всё равно, что с ней делают Он уехал, а в сентябре она нашла в себе силы что бы признаться, но не словами, разве можно выразить любовь словами, если она в сердце? Не знала она, как сказать ему это, она описала свои чувства, ею владел тогда не разум, а любовь. И она сказала ему всё что думала и о чём мечтала. Да она, сказала то самое, что всю свою сознательную жизнь несла в себе. Она призналась ему в своих чувствах. На что он ей ответил: «Это не реально, и ты сама должна это понимать (она это и так понимала), ты найдешь того, кто будет лучше меня , я через полгода женюсь, у нас будут дети, а ты живи своей жизнью. Давай останемся друзьями?» А что она могла ответить? Она просто поклялась , что не будет мешать ему жить дальше, и постарается сделать, так что бы они больше не увиделись, она уничтожила его номер телефона из мобильного, удалила все его письма, и стёрла его почтовый ящик в интернете.
Он женился, но не через полгода, а через год…
В тот день был самый сильный звездопад в её городе, она лежала и смотрела на падающие звёзды, радуясь за него, за то, что он нашёл счастье в жизни, любовь. Она рыдала оттого, что разбилась её мечта, смысл ее жизни. Она потеряла его раз и навсегда. Но он по-прежнему продолжает жить в её сердце и по сей день. Спустя полгода, в феврале, он приехал со своей женой в её город. А ей не удалось сдержать обещание, что бы его не увидеть….Но он сам жаждал встречи с ней, и она с родителями пошла к ним в гости, она находила для родных кучу причин, чтобы не идти туда и не видеть его, но всё тщетно. Аргумент родителей: «Он хочет тебя видеть». С одной стороны она хотела его увидеть, но с другой она не могла выдержать той душевной боли. Как же ей хотелось вырвать это сердце и кинуть его собакам, чтобы ничего не чувствовать. Сказав, что ей пора, она убежала из его дома, выйдя в слезах и жадно глотая воздух, она не знала, куда идти… Просто она шла и ни о чём не думала, в голове звучали те слова, что он сказал ей перед уходом : «А ты подросла, красавица такая», - но ей не нужны были, комплементы… ей не нужен был никто, кроме него.
Нет, её жизнь не закончилась, она, продолжает жить, по сей день,… Она пыталась встречаться с другими, она даже пыталась их полюбить, но всё тщетно. В её сердце и голове жил лишь он один. Находясь рядом с другими парням, она думала и искала в них именно его, того самого, милого и единственного.
Теперь она не живёт, а просто существует и ожидает того дня, когда закончатся-таки эти муки, и, наконец, настанет покой…
Она потеряла всё в жизни, не всех, а именно всё… Любовь… Счастье… Мечту… Цель жизни… и потерялась сама….
Кто мог подумать, что первая любовь той четырехлетней девочки так и останется жить в её сердце по сей день, а ей ведь всего 17 лет, она юна и умна, … Но она потерялась….и потерялась навсегда. Судьба сыграла злую шутку ,и жизнь одержала победу над ней и теперь, её душа принадлежит жизни, а ей она уже не нужна.…
С тех пор, после того как я написала это, моя жизнь изменилась,…не скажу что к лучшему.… За этот год произошло много негативного, нет, не буду утверждать, что всё было настолько плохо, были и хорошие моменты за этот период, но, к сожалению, их было очень мало…
Не так давно я узнала о том, что моя беременная подруга разбилась вместе с мамой в автокатастрофе. И самое странное, что люди, любящие жизнь быстро ее теряют, в то время, как другие, живущие по правилу «абы как» умирают в глубокой старости, в теплой постели. Хината относилась к тем, кто ценит эту жизнь
Я пыталась тогда начать отношения с парнем, но какой нормальный человек вынесет депрессивную личность? Тогда я перестала питаться, спала буквально пару часов в сутки, подсела на валерьянку, первый месяц принимала ее в бешеном количестве, по сей день пью, но уже по 4 таблетки и не более.… С момента смерти подруги всё изменилось. Знаете когда вы сидите вечером в комнате при «выключенном» свете, кто-то заходит и выключает его.… Так же и со мной произошло только эта комната - моё тело, моё сознание, мои чувства, эмоции. Я отдалилась от этого мира, мне было в нём не интересно, я его буквально ненавидела.
Парень меня бросил, дома начались проблемы с родителями , в школе катастрофа просто, я начала пить, смесь алкоголя и валерьянки меня убивали изнутри, курила по 2-3 пачки в день. Я ненавидела тогда всё вокруг себя, ненавидела родителей за то, что они родили и воспитали меня. Я впала в транс, мне было наплевать, на то, что происходит в этом мире… и я плевала.… Но это длилось больше месяца, рядом всегда были друзья (наверно, если бы не они, под влиянием алкоголя я совершила бы глупость, огромную глупость…от которой причинила бы ОЧЕНЬ много боли всем, кто меня знает, в первую очередь родителям) пытались утешить, но толку: «меня не вернёшь из мёртвых, не воскресишь.…» Это был мой ответ на любые попытки меня поддержать . И именно благодаря друзьям я возвратилась, чуть ли не с того света. Вновь начала улыбаться, приходить в себя, налаживать отношения дома, в школе. Наступило летняя пора,… Лето я провела нормально… был парень, но разница в возрасте меня убивала, ему 27 лет, а мне - 17, а 10 лет - это не мало, и мы жили в полтора часах езды друг от друга, то есть в разных концах города. Через боль, слезы (не мои, а его, что меня тогда привело в дикий шок)…мы расстались… сейчас изредка перезваниваемся…
Что я хочу сказать вам на последок…это то что живите в свое удовольствие и не совершайте ошибок….
Отредактировано Sweet_Sleep (2009-12-08 17:45:35)
