1)Группа “Чай вдвоем” распалась на кипяток и заварку.
2)Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
3)в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет... тянет... все в ахуйе... - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... затягивается, тянет, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана......, у дна......, в вечной мгле....... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба...
4)Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подьезжает автобус №27 . Перва блондинка: - О поедем вместе!
5)Переписка в аське: - Она: "Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь!" - Он: "У меня установочных дисков нет." - Она: "Ну так зайди в аптеку и купи, аптека еще открыта." - Он: "Дура, будешь пи*деть, я к тебе с чемоданом приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и все видит!!!"
Юмор
Сообщений 1 страница 28 из 28
Поделиться12009-12-28 00:18:55
- @FErisTK@
- Зарегистрирован: 2009-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1461
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-05-13]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2012-02-19 10:59:13
Поделиться22009-12-28 00:31:06
- @FErisTK@
- Зарегистрирован: 2009-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1461
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-05-13]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2012-02-19 10:59:13
Дневник женского желудка
Утро.
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на учебу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ
ЖРААААААТЬ!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник.
Утро.
Та-а-ак!..Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась!
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл?
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Ну... бурлл: что-то во мне понамешшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, все под контролем!..
Ночь. Прощайте грибочки
Отредактировано Илдека (2009-12-28 00:36:36)
Поделиться32009-12-28 00:33:26
- @FErisTK@
- Зарегистрирован: 2009-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1461
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-05-13]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2012-02-19 10:59:13
Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни ...
Ведь когда женщина живет одна ...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их ... болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200... год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама ...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
Поделиться42009-12-28 00:34:36
- @FErisTK@
- Зарегистрирован: 2009-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1461
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-05-13]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2012-02-19 10:59:13
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))
Поделиться52009-12-28 00:35:55
- @FErisTK@
- Зарегистрирован: 2009-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1461
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-05-13]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2012-02-19 10:59:13
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? 
-- Он припер Гематоген!!!
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “Я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…
- Ибупрофен?
- Да,да!Именно!Дайте 2 пачки…))
Эээ...Почему я опоздала? Первые полчаса бежала за автобусом,а потом...Потом поняла,что бежать надо было в другую сторону...))
-Мылый...У меня две полоски...
-Ты беременна?!
-Нет, бл*ть, я бурундук!))
Дочь приходит с выпускного...Мать ее спрашивает:
-Ты пила?
Дочь:
-Нет мама,я топор!))
Блондинка в магазине:
-Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
-Разница между этим и этим телефонами в том,что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат!..))
Иван Залупович добавил 202 фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"))
Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...))
Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться!..
-А я в бога перестала верить!
-Пиздишь!
-Да вот те крест!
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
-Насок!
-Какой носок?!
-Насок!
-Я не вижу ни каких носков!
-Сок бля возьми,дура!))
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете,не отвечает...
- Что, совсем?!
- Нет,блядь,первые две цифры ответили,а остальные молчат!..
- У меня хомяк умер...
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!
До фильма "Сумерки", девушки мечтали о принце на белом коне. А теперь о вампирчике на серебристом вольво)))
Поделиться62009-12-28 20:37:35
- Анимешник
- Зарегистрирован: 2009-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 41
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+39/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-01-13]
- Провел на форуме:
18 часов 6 минут - Последний визит:
2010-03-07 16:03:23
ржачно))))))))) 
Поделиться72009-12-28 21:10:37
- *няшка*
- Зарегистрирован: 2009-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1668
- Уважение: [+54/-2]
- Позитив: [+24/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1993-08-15]
- Провел на форуме:
15 дней 14 часов - Последний визит:
2011-06-04 10:43:29
Мальчики и девочки: 11 различий
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
Поделиться82009-12-28 21:18:25
- *няшка*
- Зарегистрирован: 2009-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1668
- Уважение: [+54/-2]
- Позитив: [+24/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1993-08-15]
- Провел на форуме:
15 дней 14 часов - Последний визит:
2011-06-04 10:43:29
ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ:
Да = Hет
Hет =Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня толстые ноги
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя !!!
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой !!!! ))))))))))))))))
Поделиться92009-12-28 21:20:06
- *няшка*
- Зарегистрирован: 2009-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1668
- Уважение: [+54/-2]
- Позитив: [+24/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1993-08-15]
- Провел на форуме:
15 дней 14 часов - Последний визит:
2011-06-04 10:43:29
Она проснулась, потянулась,
И просто подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера!
НЕ СПОРТЕ С ЖЕНЩИНОЙ
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.
"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль:
НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами
Поделиться102009-12-28 21:42:06
- *няшка*
- Зарегистрирован: 2009-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1668
- Уважение: [+54/-2]
- Позитив: [+24/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1993-08-15]
- Провел на форуме:
15 дней 14 часов - Последний визит:
2011-06-04 10:43:29
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке.
-Юля,передай на билет,пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете????
Женщина отлично знает четыре действия арифметики:
1.она делит ложе;
2.умножает род;
3.прибавляет себе красоты;
4.убавляет возраст.
Крошка дочь к отцу пришла
и спросила кроха-
-Две полоски - хорошо?????
... папе стало плохо
Отредактировано Irinch_Ик (2009-12-28 21:42:23)
Поделиться112009-12-28 21:42:48
- *няшка*
- Зарегистрирован: 2009-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1668
- Уважение: [+54/-2]
- Позитив: [+24/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1993-08-15]
- Провел на форуме:
15 дней 14 часов - Последний визит:
2011-06-04 10:43:29
=================================
У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
=================================
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
=================================
Так студенты смотрят расписание:
1 курс. Ух скока предметов!!! Буду много знать!
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать...
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять...
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
=================================
Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть, разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
=================================
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!
=================================
Поделиться122009-12-28 21:45:29
- *няшка*
- Зарегистрирован: 2009-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1668
- Уважение: [+54/-2]
- Позитив: [+24/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1993-08-15]
- Провел на форуме:
15 дней 14 часов - Последний визит:
2011-06-04 10:43:29
Вы, как хотите, но над этими я угарала неделю...не меньше!!!
Она:
НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:
МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?)))))))))))
Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..
мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
Поделиться132009-12-28 21:47:02
- *няшка*
- Зарегистрирован: 2009-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1668
- Уважение: [+54/-2]
- Позитив: [+24/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1993-08-15]
- Провел на форуме:
15 дней 14 часов - Последний визит:
2011-06-04 10:43:29
Вот, это тож мое ОЧ любимое...
А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок «моя семья»"
Девочка вбегает снова: - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Поделиться142009-12-28 21:57:13
- *няшка*
- Зарегистрирован: 2009-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1668
- Уважение: [+54/-2]
- Позитив: [+24/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1993-08-15]
- Провел на форуме:
15 дней 14 часов - Последний визит:
2011-06-04 10:43:29
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на
верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи -
получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается - речной трамвай,
А если в ванну с водой уронить включенный
фен - вы электричка!
А если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится
самолет,
Если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!
Поделиться152009-12-30 17:23:11
- @FErisTK@
- Зарегистрирован: 2009-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1461
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-05-13]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2012-02-19 10:59:13
1)Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ждёшь ребёнка?
- Типун тебе на язык - зарплату!!!
2)Надпись на магазине интим товаров:
Если после того, как вы это все увидели ничего не купили, значит валите отсюда. . прямо и направо отдел для извращенцев.
3)Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.(бывает и наоборот))))))))))))))))))
4)Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!
5)"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
6)Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
Голос сверху:
- А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?! ? ...
7)Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...
8)Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!
9)Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
10) НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Отредактировано Илдека (2009-12-30 17:24:43)
Поделиться162009-12-30 18:43:04
- .меланхолия
- Откуда: а может куда?
- Зарегистрирован: 2009-12-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 771
- Уважение: [+23/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-01-31]
- Провел на форуме:
1 месяц 8 дней - Последний визит:
2011-03-31 19:17:27
Irinch_Ик, я честное слово аж под стол сползла...\покат\
из сериала Маргоша:
"Хороший мужик - 90-60-90 !"
-Ну как успехи?
-Как будно вымерли все
-А вы людям звоните, а не динозавтрам.
Собственник журнала, когда Марго только пришла в редакцию:
-Задница!
-(Марго): Где?! у меня?!
-Откуда , вы , ее откопали??
-У меня есть волшебная лопата.
Калугин:-Я тебя искал
Марго:-А не надо меня искать, не подосиновик!
Зимовский:"Слышь ты блин,я твой начальник"
Марго:"Ага, и мочалок командир"
Владимирович,вы случайно мой кабинет с туалетом не перепутали...что-то зачастили вы ко мне с бумажками.
Гальярно Зимовскому: "У тебя, что память как у суслика - 1 Мб?!"
Чувак в столовой: Ну, я пытаюсь устранить это пробел....
Марго:Delete
Чувак: Что Delete?
Марго: Кнопка на компьютере есть такая для устранения пробелов!
Зимовский(З): -Статья!
М: -Что "статья"?
З: -Не "что статья", а "где статья"?..
М: -Ааа, так ты выйди на улицу, дай кому-нить по башке арматурой,приедут менты и будет тебе статья!!! )
Марго:"Капец...кто ж так придумал издеваться над бабами..."
Медсестра:"Что,что вы сказали?"
Марго:"Это я не вам"
Медсестра:"А кому?"
Марго:"Господу Богу".......
Зимовский:"Тебя лечить надо!!"
Марго:"А тебя усыпить давно пора!!
Так, спокуха Гоша, спокуха!!! Капец это еще не полный капец!!! Мысли в кучу!! Танки тоже горят, а Зимовский далеко не танк!!!!
Зима:"Больная..."
Марго:"Сам со справкой"
Гальяно: Давай выпьем...За что на этот раз?
Марго: Ну, давай за "Спартак".
Гальяно: Какой такой спартак?
Марго: За московский...
Гальяно: Ну, я за "Барселону" болею...
Марго: Твои проблемы.
Зимовский: Вот сука!
Егоров: Это ты сейчас о собачках?
Зимовский: О кошечках!
Марго: Ань, мне в лифте какой-то мужик чулки порвал. Я смотрю: а там полный капец!
Валентин: Здесь нет той атмосферы..
Марго: Какой еще атмосферы?
Валентин: Чтобы перейти на "ты"...
Марго: А на летнее время ты перейти не желаешь?
Марго Зимовскому: ...перепроверит он... тебя бы кто перепроверил, желательно в белом халате!
....Марго: Аня, у меня полный капец!
Аня: Какой по счету?
.Зимовский Марго: Знаеш, а я даже уступлю тебе место на кладбище!
Марго: А оно у тебя уже есть?...
когда Верховцев йогой занимался:
ЭЛЬВИРА :ты это уже видела
МАРГО :капец и как это называется
ЭЛЬВИРА :я в нете читала так он говорит что так он ловит вдохновение
МАРГО:шизофрению он ловит а не вдохновение...
На встрече одногруппнико:
Зимовский Марго: Женский алкоголизм не лечится.
Марго: А у меня мужской!..
Чекнимся ,и в больницу
Аня Марго: Ну вот, опять! Уже в который раз что-то для тебя делаю, и ни одного слова благодарности!
Марго: Я сейчас! (Уходит. Через несколько секунд возвращается с книгой)
Аня: Что это?!
Марго: Это словарь! Выбирай себе любые слова благодарности!
Гоша за рулем:Твою бабушку! Вот коза... Продай тачку - купи мозги! Кто этим мартышкам еще машины продает?.
Зимовский Валику:Ты когда чихаешь, уши затыкай, чтоб мозги не вытекали
Марго:Люся,слушай,может уже харе?!
Зимовкий:Я надеюсь увидеть Вас на этой вечеринке! Марго:Выпей пару рюмочек абсцента и ты тогда всех увидишь,даже самого Элвиса Пресли)))...
"Продай гроб - купи мозги".
"Да ты...ты.... стык в унитазе!!!!"
.Марго говорит Наумычу: Вы уже ушли,или у меня галлюцинации?
..Марго Калугину "Ага, давайте ещё Айболита на вертолёте вызовем".
Андрей, чем вы занимались всю ночь? Спали, что ли?
- Да, мы спали. А то, что ты сейчас видишь, нам с тобой снится.
Я мутант!!!Меня в зоопарк нужно сдать и людям показывать!!!!!!!!!блииииииииииин, природа с черепахой лучше обошлась))))))
.Марго:"Ань если я начну бриться качаться и пить гармоны я снова стану мужиком!!!"
Аня:"Нет ты станеш волосатой бабой,а это куда менее привлекательней".
Марго при выходе из тюрьмы: я сейчас наелся бы сушей, чтоб торчало из ушей!
Валик: А это Зимовский, третий человек в издательстве...
Зимовский: Слышь, ты 48 - иди работай......
Боже, какие же бабы всё-таки тупые... с любой точки зрения.....))
Полный капец, Блин, стоп машина, ну молодец -молодец, упырь , евпатий коловратий, коза, и будут они жить долго и нудно...........Марксисты- лененисты, почему не работаем?.... работаем!,.
Марго говорила о Зимовском "Сделали его папа с мамой, и судя по результату,не очень уж и старались"))
.Зимовский: "Я ни с кем не сплю , потому что у меня прыщи, у меня прыщи., потому что я ни с кем не сплю"
Галя: "Маргарита Александровна, помогите мне вот тут разобратся"
Марго: "Бог поможет!"
Прекрати этот ультразвук, я тебе - не дельфин
Сейчас как стукну по башке,и будеш какать где попало!..
Марго: На этих шпильках - как шурупы в пятках!
Колыбельная Марго ребёнку:
"С неба звёздочка упала,
Прямо Гитлеру на нос.
Вся Германия узнала, Что у Гитлера по.."
- Игорь, ну что ты ребёнку всякую чушь читаешь, а?
- Потому что это всё, что я помню из детства!
- Трудное у тебя было детство.
- .... между прочим, в одном дворе росли!
Марго ( когда пришла в редакцию с Варей) Зимовскому:
"Смотри Варенька, это Антон Владимирович, он хоть и кака, но наш заместитель"
Марго Ане:
"Может еще раз объявление дать - так мол и так мол..."
"Что так мол и так мол? Отдадим ребенка в хорошие руки? Совсем ку-ку?!"
Марго: "Я тоже не мальчик!"
Аня: "Очень тонкое замечание!"
Каролина и Наумыч (не дословно, как запомнила)
К: Почему вы все лежали раз пистолет газовый был?
Н: Так это мы потом узнали, когда выстрелили.
К: Значит ещё и стреляли?
Н: Да, стреляли. Можешь сама пойти и понюхать!
К: Да? А что мне ещё понюхать?
Поделиться172010-01-13 00:24:15
- @FErisTK@
- Зарегистрирован: 2009-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1461
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-05-13]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2012-02-19 10:59:13
Новые Армянские конфеты " Фереро Роше"!!!!!!!! " Фереро Роше" - теперь и в лаваше =))))
Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...
А вы тоже ,вот когда в туалет заходите и делать нечего совсем,то он садитесь и читаете состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какого другого,а потом еще читаете на казахском и белорусском,ржете и переводите?)
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы / И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится-надо ж было так напиться)))
если зделать шнурки на ботинках длиннее то можно будет при ходьбе помогать себе руками!!!
если сосульки нельзя сосать, почему их назвали сосульками?=)
Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную
В баре сидит блондинка и слушает разговор 2-ух мужиков:
--Ты бы женился на блондинке?
--Не-е
--А почему ?
--Так они-ж тупые!
--Что правда то правда!
--Да сами вы тупые!!!-обижается блондинка и уходит из бара.Садится в свой джипп и едет.По дороге встречается мусорка а в ней в лодке сидит блондинка и веслом гребёт.Та ка-а-ак выскочит из джиппа и давай ругатся:
--Ах ты дура!! Ты своим поступком позоришь всех блондинок!--(долгая пауза)-скрежеча зубами проговаривает:если-б я умела плавать я б тебе врезала!!!
брюнетка говорит блондинке :Ксюх новый год выподает на пятницу! блондинка :надеюсь не 13!
- А правда, яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Поделиться182010-01-16 13:02:01
- @FErisTK@
- Зарегистрирован: 2009-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1461
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-05-13]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2012-02-19 10:59:13
а вот прикольный стих что ли!
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки,
Нос обмотаный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка,
Семь ногтей как не бывало.
Где я бл@дь вчера бухала?!
Поделиться192010-01-19 21:45:30
- @FErisTK@
- Зарегистрирован: 2009-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1461
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-05-13]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2012-02-19 10:59:13
1) А у МЕНЯ всё опять в порядке:ночные клубы,тусовки,блядки в зубах парламент, в стакане виски в кармане деньги и две ириски и в телефоне всегда есть кто-то с кем вроде можно, но не охота...
2) Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я по карманам распихаю!!!???"
3) Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист - значит ты на экзамене =))
4) Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?
5) Военная часть.Прапор везет тачку с мусором.К нему подкатывает генерал.
-Что в тачке везем,товарищ прапорщик?
-Мусор,как видите?
-Что спиздил?
-Та вы что?Я ж ни такой!
-Вываливай все нахрен!
Прапор высыпал мусор.Там мусор.
-О!Прошу прощения!
Генерал свалил.
-Что спиздил,что спиздил!Тачку спиздил))))
6) И такая дребедень целый день! То корова позвонит, то олень...)))
7) Рай - это прекрасно.... но в аду знакомых больше 
8) А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о незабываемом поцелуе который подарил ей Буратино.
9) Мам,а вот в мед институте -на медиков,а в пед институте тогда на кого участся?
10) куда уходит детство? в резиновые средства...
11) самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли,туда и лезут))*.
Поделиться202010-01-19 22:06:06
- @FErisTK@
- Зарегистрирован: 2009-11-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1461
- Уважение: [+18/-0]
- Позитив: [+21/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1991-05-13]
- Провел на форуме:
9 дней 0 часов - Последний визит:
2012-02-19 10:59:13
Вы не думайте,что я озабоченная)))))
1) Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
2) мама говорит пятилетнему сыну: "иди сюда, я тебе писю помою!" сын: "лучше пусть бабушка помоет, у неё руки трясутся!!!" ))
3) Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
4) Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!"
5) В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
6) В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
7) Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!
8) Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Поделиться212010-01-20 07:51:15
- *няшка*
- Зарегистрирован: 2009-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1668
- Уважение: [+54/-2]
- Позитив: [+24/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1993-08-15]
- Провел на форуме:
15 дней 14 часов - Последний визит:
2011-06-04 10:43:29
Типо сказка...
Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила: ынца-ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица..
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
Врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь, что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил, протрезвел и пошутил.. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили..
Этикетка на боку, надпись "в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристает..
К царице гости..
Царь Салтан зовет их..
Твари!!!
Ой, вы гости, господа, долго ль ездили..
Куда, бл...!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо??
Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво... остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан...
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
Да... Белка песени поет, да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...
Царь Салтан..
Склеротик был..
И гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя..
Члены общества "Заря"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
Тирэ Склероз..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "Какое в свете чудо?" Время!
Вместе: угумуну.... ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время.. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! 25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл.., и будем пить!!!!
Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно..
То не нужно!
А хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
Нокиа коннктин пипл!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа Био....
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана...
Вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...
И я там был...
Поделиться222010-01-20 07:57:13
- Cатана
- Откуда: Черт, я не знаю
- Зарегистрирован: 2009-10-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 722
- Уважение: [+31/-0]
- Позитив: [+20/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-04-13]
- Провел на форуме:
10 дней 8 часов - Последний визит:
2010-05-08 11:37:50
Илдека
Про дневник кульно вышло, я умирала от смеха, чесна.
Думаю, мой желудок в таком же состоянии, хах, бедняга.
Чорд, откуда ты такое нарыла?
самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли,туда и лезут))*.
Хах, убийственно! Уморительно!
Поделиться232010-01-20 08:03:22
- *няшка*
- Зарегистрирован: 2009-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1668
- Уважение: [+54/-2]
- Позитив: [+24/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1993-08-15]
- Провел на форуме:
15 дней 14 часов - Последний визит:
2011-06-04 10:43:29
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..
Поделиться242010-01-20 08:12:32
- *няшка*
- Зарегистрирован: 2009-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1668
- Уважение: [+54/-2]
- Позитив: [+24/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1993-08-15]
- Провел на форуме:
15 дней 14 часов - Последний визит:
2011-06-04 10:43:29
Ну и еще чуть-чуть...
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем!!!!!!!!
Женщина как Петр 1. Хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина как дом. Чем старше, тем больше штукатурки.
Женщина как ипотека. На 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина как инспектор ГИБДД. Херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват.
Женщина как эрекция в 70 лет, вечно ее ждать приходится.
Женщина как кефир. Кому то нравится пожирнее, кому то нравится обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.
Женщина как посольство. Может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина как шахматы. Чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина как спам. Предлагают всякую фигню купить.
Женщина как смартфон. Выбираешь, чтобы понаворченнее была, а используешь все равно только одну функцию.
Женщина в торговом центре как маршрутка. Пока не крикнешь, не остановится.
Женщина как театр. Сегодня комедия, завтра комедия, а послезавтра гастроли в другом городе.)))))))
На полке в холодильнике 10 яиц в ряд.
Первый второму:
-слышь, ты передай этому десятому, что так больше не может продолжаться. он должен быть таким как мы, а не каким то там панком. ведь мы вместе, мы братья!...
Второй третьему, третий четвёртому и т.д.
девятый десятому:
-слышь, тут братва на тя уже кулаки чешет. ты пойми мы корпорация, мы как бригада, мы одинаковые, друган...
-ну сколько можно повторть- Я КИВИ, КИВИ Я, КИВВИ!!!
-Спят усталые админы,мышки спят
-Флешки и клавиатуры ждут ребят
-Windows тоже спать ложится,
-Чтобы ночью нам присниться,
-Аську закрывааай Ба-ю-бай,
-Все нормальные контакты спят давно
-Вирус лазает по папкам, всё равно
-Скоро он ложится тоже,
-ну а мы ему поможем
-Базы обновляяяяяяй, ба-ю-бай
Поделиться252010-01-31 13:31:58
- *няшка*
- Зарегистрирован: 2009-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1668
- Уважение: [+54/-2]
- Позитив: [+24/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1993-08-15]
- Провел на форуме:
15 дней 14 часов - Последний визит:
2011-06-04 10:43:29
ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...
ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"
ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...
ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.
ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.
ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.
ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...
ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.
ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"
ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо
Поделиться262010-02-07 21:47:11
- *няшка*
- Зарегистрирован: 2009-11-03
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1668
- Уважение: [+54/-2]
- Позитив: [+24/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1993-08-15]
- Провел на форуме:
15 дней 14 часов - Последний визит:
2011-06-04 10:43:29
на дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Поделиться272011-01-21 18:05:54
- Админ
- Зарегистрирован: 2010-09-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 941
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 дней 9 часов - Последний визит:
2012-10-11 15:59:33
Читала давно, но недавно снова наткнулась на одном сайте, классная вещь!
Проект Genesis
Из корпоративной переписки:
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
* Планета: 1 шт.
* Радиус: 3000 км
* Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение суша/вода: 1:1
* Температура: +24
* Атмосфера: кислород
* Моря: пресн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фауна: травоядная
* Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ
Иегова
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется
Нач. отд. тестирования и техподдержки,
Рафаил
Хватит и 25%
Иегова
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно
Нач. маркет. отдела,
Гавриил
Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
Люцифер
Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы
Гавриил
Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"
Иегова
Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид
Михаил
Согласен
Иегова
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?
Гавриил
Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью
Михаил
Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности
Иегова
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой
Гавриил
А пользователь нас не раскусит?
Иегова
Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан
Гавриил
Согласен
Иегова
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1. Наблюдается устойчивый перегрев
2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной
4. Травоядная фауна отсутствует
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
* А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
* Мы работаем над этим
* Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
* Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
* В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
Михаил
Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить
Гавриил
Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?
Иегова
Вообще-то пользователь динозавров любит
Гавриил
Ладно, но и конь чтоб был
Иегова
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
* Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос
* Травоядной фауны опять нет
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
* Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
* А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
Сколько всего противовесов вам надо?
Михаил
В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти
Люцифер
Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
Иегова
Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни
Люцифер
А размеры системы?
Иегова
А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
Гавриил
Не надо. Тогда они его точно изобретут
Иегова
Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало
Рафаил
А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!
Люцифер
Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
Иегова
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
И это хорошо
Иегова
Поделиться282011-01-29 22:12:39
- Админ
- Зарегистрирован: 2010-09-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 941
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 дней 9 часов - Последний визит:
2012-10-11 15:59:33
Самые бредовые цитаты из женских романов.
1) Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
2) Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
3) Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
4) Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
5) Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
6) Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
7) В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
8) Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!
9) Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
10) Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
11) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
12) Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
13) Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
14) Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
15) Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
16) Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
17) Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
18) Я больше не дура, я быстро учусь: - промолвила она, приняв сидячую позу.
19) И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
20) Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
21) Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и cказала: <Да>
22) Селина стонала, больше не напрягая мозг.
23) Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
24) Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
25) В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
26) Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
27) Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
28) Не поворачиваясь, он оглянулся.
29) Желание сотрясло его до самых пяток.
30) Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
31) Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
32) А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
33) Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
34) Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
35) Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
36) От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
37) Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
38) Их удовольствие было довольно взаимным.
39) Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
40) Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
41) Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.